私は自分の客観を間違い続けて、

大幅に自信がダウンしていた。

考える時間のあるほうだから、考える。

 

僧侶(オトコ)が寂しくなった結果が哀しいと思う。

 

亡くなっても墓がもしかしたらわからなくなって、毎日手をひいてつれていく。

想像し得ないことが、恐怖ではなく徳にあるんだと思う。

 

私が僧侶になれないのは、

 

自分から遠いのだ。

 

 

僧侶になる近道は結婚について考える。

 

自分としての嫌さに耐える男の女の、そういった習慣が、

 

私をキラーにする筈だ。

 

寂しい、という感情も私にとっては花のように、

 

 

抱きしめられることよりも数倍大事です。

 

 

喜んでいるのは、あなたの家族か？

 

私はゆっくり、何事も感じたい。

 

 

 

 

 

「孤独」でも、なぜ暖かいのか？

 

 

そんな質問ですね。

 

これは、人の関わりというよりは技術なんです。

 

 

 

たとえば、木は好きですか？

 

 

あの寂しい色をした、そのままの、それでいながら良く見ると立派に葉まで沢山持って居る。しかも緑だ。

 

 

それが葉の色が、自分には理解できないようなあの緑のカタチ(色、色彩)と、感じる。

 

すごい、と思いませんか？

 

 

無意識では「見て」いても、「イメージ」のほうが日常である。

 

 

あと、感情っていうのが、自分から出るもので、

 

生まれた「私」の感情が、いずれにしろ、どの感情も、悪いわけが

 

 

ないのですよ。

 

 

だから、恐れず感じてみて、「無」になれば、

 

火がともりますね。

 

 

感じないから、ムカつくんです。

 

 

それが憎しみになって、

 

 

憎しみって、もはや感情ではないことが、

 

 

分かるのです。

 

 

 

 

 

 

 

感情という水に浮かぶことが出来る。

 

 

 

 

 

龍は、一説「水」の神様なのだから、龍好きなら

 

 

 

 

その性格の暴れ方など、孤独から立っていて、

 

 

 

 

 

孤独とは、寂しい、切ない、そう言われるが本当は、

 

 

 

 

 

何か夢中であることです。

 

 

 

 

 

するとあなたがたも、今孤独なのかもしれない、

 

 

 

じゃなくて、孤独だったらいいな。と、そう思っています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんなんでは。

 

 

 

 

言葉を聞かされた自分の悪くなさ、

 

 

こういうふうな誂いにされている、思いやりにたいしてちゃんとキャッチし、ぎゅっと受け取ること。

 

 

 

 

 

 

話す順序の、意地悪なような、可笑しいような、奥ゆかしさに、

 

 

何となくわかる、という態度が、我が下、自分がしたですという言葉になる。

 

自分は耐えれないけど、だれがが何かしてると思うなら任せる。

 

 

 

誰も、人が死んだりすることを切に願わないから、

 

 

 

一度はそういうことを激しく想像するが、結局、妄想であるから目が覚める。

 

 

 

だれかに向けて「哀しい」とずっと言ってる。

 

 

 

それが苦しんで「シネ」と表現される。言葉としてこれを見て減っていくのは良いが、

 

 

 

心が存在しないなら、心の中なんて存在することなんて無い。

 

 

 

「存在者」、なにか豊かな自分にたいする輝き、

 

 

 

そういうのが欲しい、を言っても誰も助けてないのは、同じくして。

 

 

思えば思うほど、人を馬鹿にすることが無くなっていく。

 

 

そんな自分を新しく迎え入れる為に、だから辛いことをこそ暗記するのだ。

 

 

 

パーならパーで良いけど、セットされるストレスに耐えたくないと思うだけ。

 

 

 

耐えれない、んじゃなくて、耐えたくない。この違いが大きいとか感じるだけ。

僧だからといって、仏に興味をもつのではないだろう。

 

 

 

激しい修行を動画などでみるが、

 

 

 

どうしても男になりたい、人のすることだ。

 

 

 

ひょっとしたら、龍や精霊のほうが、当人を浄化するのかも知れない。

 

 

 

宗教と聞くと、何か猛烈な欲が芽生える。

 

 

 

強くなりたいのだろうか？

 

 

 

だったら弱いということか。

 

 

弱さは、

 

 

 

 

哀しいことを哀しいと云えないことだ。

 

 

 

脱シューキョーも出来て、信仰も出来る。

 

 

 

それが、道ではないかな。

 

 

嫌なことから率先してやっていく、そういうふうになれる準備をする。

 

 

 

 

 

あかんこと、ちゃうことは人に言って、自分を試す。

 

 

 

 

 

傷を付くこと。　それが大人になって必ず役に立つ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これらを、そのまま(施設に居る)子供に言い聞かすテレフォン。

 

 

 

大人の言葉が、そのままの言葉が、かえって人(こども)に強く訴えるのだ。

 

 

 

 

役に立つ「からな。」　、　覚えるまでその二つをして「下さい。」、

 

 

 

 

 

クッションの言葉にたいして、丁寧に気持ちを込めて伝える。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分が子供だったとき、子供は誰でもそうだが、母に我慢してほしくなかった。

 

 

気遣いが要らなかった。

 

 

 

 

 

 

こう考え、八歳の本人に言わないが、恋も私はする。

 

 

 

 

父が有った方が良い等、

 

めちゃくちゃ悩んだ。

 

 

 

 

 

 

結果、ただただ「好きな人」がいる。その現状を自分自身が認め、

 

 

 

夢を諦めず、身を雨にさらし、風にさらし、自己の母をなぞる。

 

 

 

母に出逢う。

 

 

 

 

合掌のまいにちを辿る。

、

 

 

 

 

 

 

 

 

世の中の親を応援してくれる歌がある。

 

 

椎名林檎さんの「カーネーション」である。

 

 

「小さく丸めたからだは今、哀しみ隠し震え

 

 

命を表している」

 

 

 

から始まる。　　

 

私は祖母ごと思い出して、涙をこぼす。

 

 

 

 

 

 

親も親で、自分の本当に「好きな」ことなら、

 

 

 

結果、ながくは彼ら(こども)にたいして情的ではないかと色々考える。

 

 

 

 

 

親に栄養を与えると、全部子供に流れる、

 

 

つまりは、親の元気にすべてがかかっている。私は髪をふりみだしても笑い、「気」を整える。

 

 

 

 

 

煙草、

 

 

 

目には色んな美が飛び込んでくる。そこには毒のあるものも含まれる。

 

 

そんな日常茶飯事で、毒は毒で蒸発、制すことが挙がる。

 

 

量が正しければ、表されていない数値として存分に有り、身体の耐性を増やせ、

 

 

 

依ってかえって寿命を伸ばす可能性がある。煙もまた感謝さえすれば「気」にたいして清めの力になる。