ただ今ゆったり制作中。アートナイフを持って棟方並みにテーブルに頭をこすりつけながら、エッジを動かす。

　オッと、滑った。切り過ぎだね。裏に薄いペーパー繊維を乗り付けして補修。ある像を切り抜いているんだ。これがまた厄介、めんどくさいが、イメージ通りになるにはいったいどのくらいの時間が必要なんだ？

　切り抜きが完成したら、樹脂コーティングして強度を上げて、フレームいんさせて、スポットライトを当てて、影を被写体に被せてみよう。それから、裏にエロス的な自国的な絵をはめ込んで、それからもう一枚クリアフィルムに今度は僕の想いを写して重ねよう。

　文脈（コンテクスト）はどこにある？多元的なものを幾層も重ねて重ねて、そこに僕の想いが挿入されればいいんだけれど、まあ、思い付きをカタチにしているだけ。

　創作、＠時間、、、かかりますね。こんな時集団でやればいいんだろうなあ、僕はただアイデアを出す係でいい？　アー、こんなところで資本主義の世の中にぶち当たる。

　いまどき、とっても贅沢になった？想いを形にする代金は？

　今度、３Ｄプリンターがほしいなあ、夢の中をそのまま造形できる夢のマシーンで巷には人びとの欲望が転がった世の中をイメージしてみると、、、、答えは、、、

　●●●だ！

　あー、もう寝よう、明日は朝っぱらから予約をいれてしまったから、、、。

　そんな独り言。

　芸術家なんて重々しい言葉で表現者に名づけたのはいったい誰なんだ？
僕のしているこはそこいら中に転がっている思い付きの元素をひらめいた様な調子の良さで拾い集めて形にしているだけ。ここにこの場所をもってから、３カ月分の新聞の束位に積み重なっただけ。

　確かに僕はピカソが好きだ。ぎょろりとした目をひん剥いてニンマリと人を食ったような感じがね。◎○として好きな人たちはいっぱいいる。モリジの薄っぺらい感じもヴィンセントのドロドロもいい。悩んで悩んで『ばっか野郎！』って叫んで色彩を叩きつけただろうジャクソンも好きだ。あの禅の坊主の迫力にはきっと勝てないと思うし、生存者では、ＴＭもいい。串刺しにした概念をあれだけシンプルに表現するなんて、『オヤジ、きったねェー』って叫びそうになる。バイクで死に損ねたＫＫには、生きてるうちに酒でも飲みたいくらいだ（そりゃ、おごりでしょう）。

　じゃあ、アートなんて言うと尻軽〇みたいで僕的には大嫌いだ。あれもこれもひっくるめたいいフレーズはないもんだろうか、夜更けにぬぼーっと考え中（まあ、昨晩のモルツの５００ml缶４本が頭で澱になっている所為か？）

『男はタフでなければならない。優しくなければ、、、』
『君の瞳に乾杯！』
どうせ西洋かぶれで来たもんならこんな最高なフレーズで表現してくれよ。

　ゲイ術、げーじゅつ、ゲージュツ、、、おー、反吐が出そうだね、ゲーゲーゲーと。
どう？誰かうまい言葉みつかった？誰か作ってみないかなあ？そろそろ、この国が、アジアの時代に浮かれトンボでしかとされないように、自らのアイディーを歴史の中に探っている僕である。当然、答えは見つからない。でも間違いなく何処かに在る筈なんだ。

　これで僕が僕を上手く名付ける事も出来ない阿呆だとわかってもらえただろう。
想創形造家としては、、、、そう、ソウカ、、、ＳｏＳｏ、、、ヤッパリ、だめだ、こりゃ！えーい、寝てしまおう。
　

　ただ今、加筆訂正しながら、原稿を書いている。ここに載せた『カブトムシ』小説だよ。
夏の出版に間に合わないと思うけど、、、タイトルは変更して冬を付け加えるつもりです。

　出版の制限の枠を”シカと”するために苦肉の策ではあるけれど、ジャンルを横断するつもり。サブバージョンで写真集にして、絵を描いて童話バージョン、病める大人たちの為に生き方バージョン、、、そうだね、もっと病める人たち様に心身回復技バージョンなんてことを企画中。

　電子出版がいいね。英訳も欲しい所。お気に入りの翻訳家に頼むといったいなんぼかなあ？

　オーやることが一杯、●っぱい、、、、まあ、どれも好きだから、、。

　ちょっと休憩。

お休み、、、オー、もう朝だ。

　毎日アップする予定だったけれど、早、ン？日ボーズで、、、オー情けな。

今度ツイッター小説なんてものにトライしちゃおうかなって考えつつ、僕は頭ん中にあるイメージを造形したくて、、、はよ、マイアトリエバラックスに行きたいんだけれど、、、。

　これ以上睡眠時間をガリガリ削ると溶けてしまいそうなんだな、ソーダバーアイスみたいにね。冬ならだいじょうぶかな？

　タイトルにジョンソン伍長（の章？）と加えてみた。いつだったか海岸でナンパした後、鎌倉の大仏の前で、大阪から来た女の子二人に囲まれ撮った写真に写る彼は目じりがさがりっぱなし。

　書いているうちに何だか止まらなくなりそうで、なかなか進まなくもなり時間だけが３時間、、、。オー、もう朝の６時過ぎ。

　最初の投稿からまたまた、加筆訂正削除してしましました。文章はそういう意味では楽ちん。絵画だとなかなか七面倒くさいから、新たに描いた方がはやかったりするね。


　外は小雨がパラついてる。冷えてきたなあ。目覚ましコーヒーかそのままベットに戻ろうか、、、みんな悩んで大きくなる？僕はもう薄汚れちまって、子供のころの宝物がなんだったかも記憶の片隅になったけれど、、、。大事だったものさえ色褪せた。

　ちょっと仮眠してコーヒーを飲もう。（やな大人になったもんだ！？）

　物語の書き出しにタイトルの文章から初めて、どこまで行ったら締めるつもりだ？と自分に問いかける。人間の創造物の限界値は何処で止めるかという事に尽きる。その場の気分なのか、設計通りなのか何処かで締めるんだよね。僕はとても怠惰だから、ダラダラと終わりのないものを探したがる。

　答えは自分の中に見つけることは不可能。それは無理だと知っているんだ。僕は所詮有限の時を刻んでいるだけだからね。死後に僕が僕の意思を確認できるのかわからないから。
　じゃあ、どこにあるんだ？幸福は、、、、。永遠は？そう尋ねる瞬間の連続なのか、いや、そう願う思いを委ねるしか僕のカードは残っていない。誰を信じるかということに尽きる。家族、友達、恋人、、、それともペット?みーんな限りがあるね。

　ぐるぐる思考は巡り転生する。有限が繰り返し、、、、無限になる？
　時間は死ぬ？君の立つ場所は亡くなる？

　万物を創造したものを信じるしかないんだろう。アーメン、合掌、解脱。

＊＊横須賀湾ストーリイは手直し執筆中＊＊

太字の文 貴方の偉大な母上　ジュディガーランドの言葉　『家の外では、私は人のイメージ通りに生きなければならないの』
家の中と外、自分はどうなのか考えさせられるね。

　初めて抱かれた他人がフランクシナトラだった赤ちゃんの頃から、ハリウッドスターの切符は手渡されていたんだね。　睡眠薬をたらふく飲んでお母さんは何から逃れようとしていたんだろう？　　身近な人の死は何をもたらすのだろう。

　でも母を憎むことなんて出来ない。　　母は何時だってどんな人であっても愛すべき存在だから、、、。　　狭間にある葛藤が、結婚と離婚、薬物中毒とアルコール依存を繰り返させたのか？　　行ったり来たり、それが人生そのもの。　　何時も選択を迫られているけれど、気づけば反対の道を進んでいたりする。

　どんなスターが祝福を送っても、グラミーやオスカーのトロフィーが輝いていたとしても、心に平穏はやってこなかったんだ。　　マイケルやエリザベスでさえも、永遠を与えることはできなかった。　いつの間にか僕は貴方になって語りかける。

　自分の足で立たなくちゃいけない。　　いい加減巣立たなければいけないんだ。　　もう自分が自身で在る為に、、、、。　　誰の人生でもない。　　人生はいつもそこにある。　　いつでもカンバック出来るんだ。　　過去から決別する時。　次に進むのか、否かは自分次第。

色付きの文字　太字の文

"My little town blues, are melting away
I''ll make a brand new start of it
in old New York !"
"If I can make it there, I''ll make it anywhere
下線の文It''s up to you...."

{太字ウー眠くなってきた。
新聞が運ばれ（アリガトさん）、遠くで電車の走る音、早朝出勤のバイク音、おやじさんのガラガラ声、鳥たちの会話、等々が聞こえる。

やっと２万page viewが近づいたこのページに朝からワインで乾杯！！うー少しだけカミンカミン、baby!?

ZZZZZZ...SantaCanbeeThankYouAll.....SCTHXO!!
}太字の文