このごろ眠たい。仕事中もやたら眠い。
それに疲れている。
たいした時間働いているわけでもないのに…

睡眠不足でもないし、
ごはんも食べている。

栄養ドリンクは不可欠だ。
このおかげでちょっと目が覚める。

なんか健康になりたいなあと
思いつつ背伸びしてみることにする。

ブログを書いていたら、
隣にネコのダ君が来たので
頭をなでつつ私の頭も
ダ君のおなかにのせる。


そしてあくびするのだ。

私は人付き合いがあんまりうまくない。
外に似顔絵を描きにいっているときは、
どんどん話すんだけれど、
例えば仕事場だったりすると、
どの程度仲良くすればいいか、
すごく測ってしまう。

合わせすぎるのもしんどいし、
結構真剣に話したところで
聞いてくれないようなタイプだったら凹むし…

今まで、テンション高くして、
すごく頑張って話そうとしていたんだけれど、
それでうまくいっても結構疲れたり…
女同士ってそこそこ歳いってても、
集まると女子校みたいな感じになっちゃうから
集団で協調性というか、同調して動く感じ、
そういうの苦手なんだよなあ。


…いやいや、私自身の気持ちがあんまり元気じゃないのだ。

あーあー、
やっぱりもっと何も考えないで
元気にしてるのがいいんだろうなあ。

学校とか職場とか家庭とか…
いろんな場面でいろんなことが起こるけれど、
思いのほか小さなことで、
割と対処できたりするものなのだ。

ただ、どうしようもないピンチ、
どうにもなんないことっていうのもたまにある。

失恋、失業、もっとドロドロしたものだったり、
裏切り…とか、いろいろ…
毎日のちょっとしたハプニングとは
呼べないようなこと。

そんな状態のとき、
よくあることだけれど、
私も本気で『死にたい』
とか思ったし、
胸に目に見えるカタチで
ココロというものがあるとしたら、
確実につぶれていたに違いない。

気持ちの上で、
話せる人、頼れる人が0の状態だと、
本当に人は誰でも死んでしまうと思う。

味方が側にいるということは
当たり前ではないのだ。

最近冴えないなあ…なぁんて思ったりするけど、
漠然とした安心の中で過ごすことは
本当はなかなか贅沢なことなんだ。

でも人ってマイナス要素がないと
幸せって気づくことができなかったりするから、
そういう意味では、
人生プラスだと信じたい…

そんな偉そうに文字を打つ私は
結構そんなことを真剣に考えるのが
好きだったりする。

ウチのネコはそんなに毛は
長い方じゃないんだけれど、
とにかく抜ける。

束になった毛、
なんかモワモワしたヤツが
床に落ちてたりする。

『掃除しなくちゃ！』

そのおかげで、結構頻繁に
床拭き、掃除機、
とにかくしっかりとした
掃除ができていると思うのだけれど…

でも、次の日にはまたモワモワがいるのだ。

ここから、私の心の中の話。



嫌なこと、しんどいことを
壁に投げつけてみる。

部屋でティッシュ箱を投げつける感じ。
そしたら、ティッシュの箱が
クチャってなる感じで、
嫌な気持ちが私の横で
クチャっとつぶれる。

辛いこと、ムカつくことに
殴りかかってみる。

相手は人じゃないから
おもいっきり青あざで、
そして倒れていく。

想いを素直にぶつける。
それくらい思いっきり
踏みつけにしてみる。

そして、余裕を持ってなでるのだ。


めっちゃ嫌なことでも
悪者ではないんだもんね。

それくらいカラッとし続けられたら
楽なんだけどなあ…

何ヶ月か前に占い師に言われたこと…
『目の前の不幸にとらわれすぎてる。
幸せも本当はあるのに！』
タロット占いだ。

そのカードは、
目の前の倒れた3つのグラスを見て
残念そうにしている黒い僧がいる。
でも、グラスは5つ。
倒れた3つのグラスしか見えていないけれど、
2つのグラスは無事なのだ…
というカードだった。

このところ不幸しか見えていない。

そんな今、『flowers』って映画を見た。
それを見て、何だか漠然と、
幸せの数を数えてみようって気持ちになった。

本当はたくさんの幸せがあって、
そんな中に私はいる。

ぶっちゃけた話、
学生の期間を終えてから、半年前までは、
いいことはなかった…
…というか、辛いことが多すぎて、
不幸のどん底だと思っていた。

でも、よく考えたら、
嬉しいことだってあった。

そして今、未来を見上げることで
精一杯だったけれど、
周りを見ると、
私、結構幸せかもしれない！！

ずっと小さいとき憧れていたものが、
人ではないもの。

人魚だったり、ドラキュラ、
オオカミ人間とか、アンドロイドもそう。
ゲームやファンタジーでよくあるエルフとか、
妖精さんとか…

見た感じがカッコいいなってのもあるんだけれど、
『自分』を他の人と違う位置に置きたかったんだと思う。

誰かと他人と比べての自分に
自信が持てなかったからね。

人のまま、『私』っていう
他の人と1くくりでない者だと
潔くそう思うこともなかなかできず、
学生のときは、髪を染めてみたり、
奇抜な格好をしてみたり、
何だかすごくあがいていた。

でも、ほんの少しだけ今は、
結構シンプルな、自然な無理をしていない自分が
『自分』になってきたような気がするのだ。

すごく思うのは、
いろんな人同士、世間一般と呼ばれる人、
そんな人との比較の世界の中で
私達は生きていると思う。

私はそれがしんどい。
人より上であることは
とても嬉しいことではあるけれど、
競争の中で後ろから追いかけられている感は
ものすごく嫌だし、
もちろん見下されるのも嫌だ。

私の言っていることは極端な感じだけれど、
その囲いの中で周りを見て背伸びして、
誰かの批判をして、自分を保っているようなのは
よく起こっていることだ。

それが成長に繋がることもあるのだろうけれど、
そういうのをやめて、
いろんな違うカタチ、全く違う動物達だっていう
前提の世界に生きたいと思う。

どれだけ人それぞれだと思ってみても、
それでもどこかで比較してしまって、
落ち込んだり、一喜一憂してしまう自分が
ほんとう、やだやだ。

いろいろアリなんだって、
自分の中で本当の意味で受け止めたい

別にそんなに深く考える必要はないんだけれど、
たまに自分がくるくる回るねずみの
車輪のおもちゃの中で
走っている感覚に陥るときがある。

…とは言っても、生活がまわっているということは
それだけでもステキなことなんだけれど、
それでも、自分がやりたいと思うことも
ちゃんと見つめないで
とりあえずまわっている感覚が、
なんか嫌だなあと思う。

同じ場所をまわるんじゃなくて、
前に進みたい。
ときには後ろに下がるのも良い。
何だか流されている感じが嫌だ。

私にこの先何十年か時間がある中で、
どれだけ進むことができるだろう。
どれだけのことをすることができるだろう。

本当はそんな未知数なことを
ワクワク楽しむべきなんだろうけれど、
そうもできないでいる自分は
本当に弱いんだよなあ。

すごく落ち込んだとき、
辛いときは外に出ていろんな花や景色なんかを見ていると
気持ちが落ち着くとかまぎれるとか言うことを
よく聞くけれど、
私にとっては…そうでもない。

私は走ることは好きだけれど、
落ち込んでいるときは
外に出て走ろうと思っても、足が止まる。

泣きたいときは泣くし、
寝逃げしたいときは寝る。

そんなとき、ふと上を見上げてみる
…けど何も起きたりはしない。

ただ、何をしてみても気持ちは
ゴロッと変わったりもしないのだけれど、
空を見上げて、空に手を伸ばして、
雲を掴もうとなんかしてみたりする。

普段必要もなく、周りの目も
微妙に気になる私としては、
いつもだったら私用と思わないことを
意味もなく敢えてすることは
意味はないけど、ちょっと非日常で、
なんとなく意味があることなのだ。

ほんの少しだけ変わる