このところブログの更新をできていない。
8月中はもう、こんな感じであんまりこれからも
更新できないだろうと思う。

まずひとつが、金欠だということに気がついて、
ものすごく節約を余儀なくされている。

あと、体はまあまあ落ち着いてはいるんだけれど、
病院通いでなんとなく落ち着かないのだ。

そして、ちょっと描くのをやめてみようかと
思っている。
本を読んだり映画をみてみたり、
ちょっと普通に過ごそうかと思ったのだ。

なんだか疲れてしまった。


ちゃんと戻ってくるので、そのときはヨロシク！
いや、案外ちょくちょくかもしれないけれど、
とりあえず、しばらくゆっくりしようと思います。

最近特に思う。

絵を描くことは好きだし、
もちろん誰かに見てもほしい。
自分でも気に入った感じにしたい。

ただ、『うまくなりたい』という思いが
ほとんどなくなった。

もともと、『うまいからイイ！』
みたいな考え方はしてなかったんだけれど、
さすがに農短卒のデッサンも習わずに描いているこれは、
商品的価値は低いし、もっともっと
上達するべきだと、思っていた。

でも、だんだん誰のために描いているのか、
どういう風に描きたいかを考えたとき、
自分自身の気持ちがだんだんシンプルになっていくに従って、
『うまくなくてもいいや』
なんて気持ちが芽生え始めている。

もちろん、結果的にたくさん描いているうちに
いい感じになれば、それにこしたことはないんだけれど、
でも、今は今でいいような気がする。

今の自分の技術が低くても、
それを含めて私。
別に恥じることもない。
そんな絵を通じていろいろな思いを
のっけられたら、それはそれでいい。
手抜きなときもそれも私。

ものすごく頑張ったものだけに価値があるんじゃなくて、
私という人間のいろんなカタチがあってもいい。
それも結構軽い感じで。


…いや、自分にとって、その絵がうまいときだけが
勝負できるものだと思っていたんだけれど、
いろんなものがあって、
私という人間が形成されている。
その中には善も悪もある。

それでいいんだと思う。
何かを表現することに、
本気なときも適当なときも、
いろんなときが存在して、
そのいろんなことをすべてちゃんと私と
受け入れていくことが、
私は私にとって必要だとすごく感じているのだ。

はい！私は今家に帰り、シャワーを浴びました。
『似顔絵描き中止！！』
雨は降ってません。


私には2つの大きな傷がある。
これはどんなに理由をつけても、
納得することも受け入れることもできない。

1つはKの死。
そしてもう一つはアンチな父との関係。

この『もう一つの方』はすべて終わったと思っていた。
それが今日の朝、蒸し返されたのだ。
そんなこんなで、今家なのだ。

いつもは、ほとんど『今』のことは書いてないんだけれど、
ちょっと今起こっていて、今思うことしゃべってみる。


私ってもともとネガティブよりな
人間ではあると思うんだけれど、
ブログに書いてることは
めちゃくちゃポジティブだと思って書いている。

ネガティブを通過してのポジティブだから、
結構ネガティブのイメージのほうが強すぎて、
『大丈夫？』みたいに思われがちかなぁ。

私がブログを書くときにすごく気にしてしまうのは、
私の思う『良くない人』を叩きすぎやしないかということ。
結構否定しちゃってるから、それにあたる人が、
気分を悪くしないだろうか・・・
だから、極力『これっておかしくない？』
じゃなくて、『おかしいと私は思う。』
にするようにしている。
私個人の意見にしたいから。

それに、たぶん逆に自分を良く書きすぎている部分が
大いにあるはず・・・
自意識過剰かなあとかも思うくらい。
ちゃんとわかっているんです。（笑）
そういう部分すごく不安。

けど、『落ち込まないでね。』
なんて逆に優しい言葉をかけてくれる人には、
『前は最悪だったけど、今めっちゃいい感じなんだよ！』
的な小憎らしいことを書いているだけに、
なんともいえない申し訳なさが・・・

いや、コメントしてない人で、
私の思ういやな言い方をしている部分や、
否定しちゃってるとこで、
いやな気持ちになっている人もたぶんいる。


まあ、ブログで何かを伝えようと思うと、
なかなか難しいみたい。
だから、まれに本当に本当に私の素直に言いたいことを
コメントする方にビタッと当てられると、
ものすごくジャンプしたい気持ちになるんです！

今日は何とかギリギリ晴れたので、
京都三条京阪前で似顔絵を描いていました。

工藤静香似の方、蒼井優そっくりさん、
AIさんにとてもよく似た方
いろいろ来ていただけて楽しかったです。

普段客と一緒に写真をとっても載せることが
できないでいたのですが、
（なんとなくプライバシー的にまずいかと思って…）
逆に、私との写真を自分のブログに載せたいと
言って下さって、私もお願いして、
このブログに載せさせていただきました。


やっぱり、長時間座っているとおしりも腰も痛くなるので、
楽ではない。結構ハード。


それでも、みなさん喜んでいただけて、
通りがかる人も私の描いたものを見て下さって、
すごく気持ち的には励みになる。

自信の持てない私にとっては、
こういうところで実際絵を描いて、
それを見て喜んでいただけると、
私みたいなやつが存在することに、
ちょっとは意味があるのかなあとか、
そういう気持ちにもなれる気がする。

私にとって、すごく美しいもの、
優れたものを描くことも、ステキだけれど、
持ち主にとって、その絵が特別なもの、
大切なものになることが、幸せだなと思うし、
私にとっての価値があるということだと思う。

そのためには結局技術も磨いていきたい。
でも、どうしたらそれが渡した相手にとっての
特別版になるのか…
絵や、描いている時間、似顔絵の場合は
相手とのやり取りも大切にしたい。


…まあ、本当に漠然としているのは、
今に始まったことではない。
でも、そんな方向に向かってこれからも
頑張りたいと思うo(^▽^)o


ちなみに、私はお茶をのせて調子に乗っている方です。

『とってもおなかがへったよぅ！』


そんなときの、私のこのごろお気に入りの簡単メニューは…

クチャッとした木綿豆腐の上にキャベツの千切りをのっけて、
ドレッシング。
豚肉とキャベツのビーフン。
あと、スーパーで買ったチョコのしっとりパイ1切れ。


一人ごはんの時は、何食べたいか考えるのもしんどいから、
だいたいこんな感じ。


…いやいや、一人じゃないときは、
それなりにちゃんとしているんだよ。

なんていうか、考えなきゃいけないことを
極力減らしたいと思ってしまう。
やんなきゃいけないことも
多すぎると頭が痛くなる感じ…

みんなでワーッと騒ぐのもたまにはいいんだけど、
やっぱ、そのテンションが結構疲れちゃう。

…まあ、このブログを読んだ方で、
私が路上に出ているとき出会ったら、
テンション高くてビックリするかもしれないけれどね！




とにかく、特にこのブログを更新している時間、
ゆっくり静かにテレビもそんなに長くつけないで
ホッとしたい、そんな気持ちになる時間帯だ。



さて、今週日曜。6月19日、京都三条京阪前にて
いつものように、昼前から夕方17時くらいまで、
似顔絵を描いているので、
通りがかったら声をかけて下さいね！！

詳しくは『ロボタ開発所』を検索してみてね！

最近思うのは、
なんか大っきいことがしたい…
というか、時間をかけて一つのことに
取り組んでみたい気がする。

このところ例えば誰かに似顔絵だったり
ウェルカムボードだったりなんかを
頼まれて描くにしても、
描いている時間を合わせて考えても1日2日で、
もっとじっくり時間をかけて…
みたいなことがしたいように思う。

コツコツというのは苦手なんだけど…

さて何をしてみようか…？

うちのネコ、ダ君は、
私がブログ更新のときには
横で寝ているのだけれど、
すごく思うのは、
ネコがひっくり返っていると、
ありがたい気持ちになる。

ココロがモフモフするというか…

たぶん、ネコ飼ってる人は
心当たりありませんか？

ネコって本当にちょうどいい存在な気がする。
うるさくないし、人間の言葉もほとんどわからなくて、
いい距離感というか…

そばにも寄ってくるけど、
押し付けがましいこともない。
でもフワフワに包まれていて、
存在感はバツグン！

人と一緒にいて、いろいろ考えたる。
駆け引き的な部分だったり、
伝えたいこと以外のいろんなことに気を回していると、
ネコは通じない分何にも考えないで
ただ側にいることができるから…

本当にありがとうとしか言いようがない。

最近毎日ブログを更新しているのだけれど、
正直元気が出ない。

こんなに元気が出ないならもう
全部放り出して逃亡したいくらい。

過去の辛い出来事を折に触れては思い出すのだ。

こんな中で、もし元気をくれるとしたら
コイツだと思う。

もともと辛くて飼いはじめたネコ、ダ君は、
かれこれもう5歳になる。

私の悩みも5年というワケだ。

人よりも毛深い彼は、
本当に側にいてくれること、
寄ってきてくれることが本当に
私にとって救いなのだ。


いろいろあったけれど、
辛い想いは、たぶん恋愛とかと同じで、
その辛い想いを超えるくらいの
嬉しいことがないと
立ち直れないと思う。

言葉で、頭でどれだけ切り替えようとしても、
それは消えない。