『ムダなもの』って大切だと思いませんか？


もしそれが無くても生きていけるもの。
食べ物や、お金、携帯、…


そういうんじゃなくて、
もちろんすごく好きなんだけれど、
別に無くても全然困らない。
でも、どうしても必要だ！って感じる、
何かをもっている。
何だか恋みたいな…
簡単に言うと『おきにいり』って感じ。
…でも、実際の役には立たないもの。


私にとっては、
小さな手作りのスライムの粘土の人形だったり、
絵だったり、つけもしないペンダントだったり…
あ、あと、本も。
すごく読むやつもだけれど、そうじゃなくて、
なんか好きだから自分のものとして
持っておきたくなるものとか…
愛知万博のアフリカのとこで買った、
変なアニマル指人形も大切。
つけたことないけど…
何となくすごく気に入っている
質感の手帳とか…


何だかそういう、生活には必要じゃないけれど、
ものっすごい必要なものって、
きっとみなさんあると思うのですが、
それって、パッと見た目にわかる、
例えばスタイルや服装みたいものみたいに
目には見えないし、持ち歩かないけれど、
でも、自然に雰囲気になって出てる気がする。


そんな雰囲気という洋服を着た私達の、
この空気を作り出しているのは、
このムダなものなのかもしれない。


そんなムダなものを集めて、ムダなことをして、
そうしておくられるこのムダな毎日…

…いやいや、何となく何も考えないで
過ぎていく毎日じゃなくて、
ちゃんとムダなことを『しながら』おくる毎日は、
すごくステキだと私は思うのだ。

今日のイラストは、マシュマロに描いてあります。

頭はアポロです。


実は今日はお義父さんの誕生日なので、
急きょ…というか、前から決めてたんですが、
チーズケーキを焼きました！

マシュマロ野郎たちは、その上にのっける予定です。


実はチーズケーキ屋のバイトをしていたので、
長身短髪、スカートなんて好みじゃない私が、
本当に柄でもなくお菓子作りは結構できるのです！
エッヘン！


…というのも、絵描き…なのか何なのか、
自分のやりたいことを追っかけるために、
バイトしながら…の生活で、
住む場所も転々としていたので、
めちゃくちゃいろんなバイトをしたと思います。


そのお話をします。


料理も全くできない人で、親の手伝いもしない…
…柄じゃないから…
だけど、フレンチ、イタリアン、洋食和食、居酒屋なんかで
ちょいちょい調理に携わってきたので、
できなくはない。

地味すぎる学生生活を送ってきた私。
オシャレなんか興味がなかった私…
アパレルの仕事をしたために、
そこそこどういう風に組み合わせたらいいか…
なんてことがわかった。

コンビニもサークルKだ、ローソン、ファミマを網羅し、
モスバーガーでトマトをひたすら切っていたり、
アンティーク家具なんてものも
取り扱ってみたこともある。



…まあ、本業じゃないから、
そのときは一生懸命だったけど、
まあ中途半端なもんだ。

ただ、1から何かを始めるのは、
仕事も人間関係も大変だからしんどいけど、
いろいろ勉強になった。

アパレルで接客を教えてもらったおかげで
似顔絵描くときもすんなり相手とおしゃべりできるし…

ラッピングの方法は、花屋さんラッピングが、
今役立っている。




そんな生活を送ってきたのです。私…

本当、何がいいのかわからないこの世の中、
好き勝手をもうしばらく続けさせていただきます。

私は絵を描くのが好きだけれど、
みなさんはどんな感じで絵を描いてますか？



私のちっさいとき…多分保育所くらいは、
やたら好きだったのは、
そのころ、聖闘士星矢の髪の毛紫のヒロイン（？）の
ドレスがやたらキレイに感じてて、
顔はネコ、イヤリングをしてそのドレスを着たやつを
描いていた気がする。

小学校はいると、人前ではあんまり描かなかったけど、
こっそり隠しながら、可愛い女の子を描く傍ら、
弟の友達に頼まれて、弟のドラクエ下敷きを
めっちゃ時間かけて、
必死で模写してた覚えがある。3と4ね！

中学ぐらいからとにかくマンガが大好きで、
感動屋だったから、そんな胸にぐっとくる絵や
表情が描きたいと思ったのはこの頃かもしれない。

高校入ったら、結構人を描いてた気がする。
授業中友達の後ろ姿、横姿を描いていた。
結構人って後ろ姿なんかでも特徴あるんだよね！

短大のときは、実家を出て、
親の囲いから飛び出した自分が、
その枠にとらわれない生き方がしたくて、
気持ちを絵にすることが多くなった。
なんか、仮面をかぶったペンギンを
いっぱい描いていたのだけ覚えている。
人に見られても恥ずかしくないように、
割と動物とか描いてたな。


そして今。もともと可愛い絵は好きだ。
だから、女の子を描くことが好き。
ただ、何を描くかあんまり考えなくなった。
漠然とは何となくあっても、
こういうものを描こうとか、
こういう色にしたいとか…ないな。

自分でも漠然とした中で描いてみて、
何となくフィーリングで色を付けて、
で、最後にやっとまともな目で判断する。

うまくいくときもあるし、
いかないときもある。



私の中に、多分自分は2人いる。
(二重人格とかじゃないよ！)

描いている自分と判断する自分。
だんだん歳をとっていくうちに、
描いている自分を…感覚だけの自分を、
ちょっと信用するようになったのだ。

今までずっと判断する自分が、
こんな風に、あんな風に…って指示していた。
描いている自分は、何も考えてない人だと思ってたから。
でも、ちゃんとそれ自身も考えていることが
わかってきたのだ。


そして、これからまだまだ私はきっと
変わっていくんだろうけれど、
どうなっていくのか…



昨日に引き続き、『わからない』のだ。

『わからない』ってことが結構好きなんです。


例えば、これから何になりたい？
って聞かれたら、
たぶん、『わからない』が私にとって一番正しい。

でも、わからない=考えてない　…ではないのだ。
ものすごく考えに考えて、
でもそう簡単にわかることではないのだから、
わからないのだ。
…今は。



例えば、私にとっての夢は方向なのだ。
ゴールは見えないし、
どういうことがゴールかもわからない。
でも、ゴールを目指して進んでいるし、
確かに後ろを振り返ると
結構進んだこともわかる。



例えば、私の気持ち。
いつもわかったつもりで生きているけれど、
何かあったときに、許せないと感じたり、
嬉しいと感じたり、
泣きたくなったり、
幸せだと思ったり。

あとで思い返せば理由はつくけれど、
でも、じゃあそれでわかったのかと言えば、
いろんな気持ちが混ざりすぎて、
頭で理解できないことや、説明のつかないこと、
認められないこと、
本当にいっぱいある。



生きている私と、考える私は別なのだ。
『わからない』なのだ。



でも、そんな生きている私がいろんなことを感じて、
考える私がだんだんわかっていって、
だんだん近づいていく。



そうすると、生きている私を知ることは
他人を知ることにも繋がって、
私は生きている私が何をしてほしいか、
ちょっとわかるようになる。

そして、他人が何をしてほしいのかにも
繋がっていく。
そうやって、たくさんの人に連鎖していくのだ。



そういうやり取りをして、
自分の、みんなの『本当』を知っていきたい。



だから、『わからない』が今一番正しいのだ。

『ブタもおだてりゃ木に登る』

今の私は、登れているかはわからないが、
登る木マンマン！私はブタなのだ。

…というのも、昨日の路上での反応が
すごく励みになっているのだ。

多分似顔絵って分野は、
お客さんに関わりをもった絵を描くワケだから、
私もそうだけれど、アートの善し悪しわかんない！って人でも、
素直に絵に入りやすくて、ハードルが低いというか…
割とすんなり先入観なく、その人の価値観での善し悪しを
もってもらうことができるような気がする。

それにある意味記念写真だから、
記念になるという付加価値もつくし。

もともと農業短大卒の私には
デッサン能力や芸術品の善し悪しを見る目もない。
しっかりした学歴もないから
自分の実力も目に見えるカタチで
証明してくれるものもない。

思うに、私の作るものは喜んでもらえるだけで、
商品価値的には低いんだろうなって気持ちは
本当、すごくある。

でも実際、目の前を通りかかって、
絵を見て、気に入ってもらえて、
描いてほしいと思ってもらえるってことは、
私にとって価値基準にもなるというか…
元気を、自信をもらえる。

結構肉体的にも精神的にもハードだから、
楽しい！ってだけで行けるもんじゃないんだけれど、
それでも、もうちょっと続けようと思う。

そして、私がもっと私らしく
上に登っていきたいのだ。

みなさんにとって『お母さん』って、
どんな存在？

結構私も母も昔から何でも話したり、
ぶつかったりを繰り返してて、
でも、他の人だと、私の気持ちをわかってもらえなくても
諦めちゃうところだけれど、
母にはわかっててほしい、味方でいてほしい、
信じられる人でいてほしい人。

それでも人間だから、嫌なとこはある。
たまに上から目線だったり、
自分のことばっかり話してたり、
何かと周りと比較したがる負けず嫌い。
ちょこちょこ私にさえ張り合ってる感じが
するから、不愉快なこともあるんだけれど…



信頼したい人には、100％いい人でいてほしい…



…という私のおかしな勘違い。

何でわかんないんだ？
何でこうなんだ？
この人は信用しちゃダメなのか？


…そんな不信感もおおいにもったもんだったけれど、
『新宿スワン』てマンガで、
人としてダメでも好きだ…
みたいなことが書いてあって、
いい歳した私が、本当に最近わかったのだ。

ああ、私母さん好きなんだなぁ。

ダメ=嫌い　ってことはないのだ。




…だから、私がダメでも、
それはそれでアリなのだ。

もう20年以上生きていると、
本当にいろいろあって、
思い返してみると、
嬉しいこともいっぱいあるんだけれど、
どうにもならないくらいキツいことも
いっぱいある。

それはすべて私にとっての
血となり肉となって、
私のココロを耕してきてくれたんだけれど、
ここ数年で、我慢ならないことが
ポロポロと起こった。


そこで私は考える。


『いっそ記憶喪失にならないだろうか』


失うことの方が多いだろうし、
結局本当になったら困るんだろうけれども、
ついそんなことを考える。

思い出すのがしんどいんだよ。


キレイ事では整理できないことは
この歳になっていっぱい増えて、
それを考えないことが、振り返らないことが、
ホッと生きていける方法なんだろうけれど、
それでも考えちゃう私は、
安直にもパッと嫌なことを忘れられたら…

…なんて、考えてみたりする。




でも、本当はわかっている。
忘れちゃいけない。
すごく大切なことなんだ。

私は『無音』が結構好き。
静かで、今の時期ならちょっと涼しくて、
電気も蛍光灯がガツンと光っているんじゃなく、
電球のちょっと落ち着いた感じが好き。

今、雨が降っているから、
雨の音を聞きながら…
なんだか、雨音は絵の具のグレーな感じで、
モノトーンで、うるさくない感じ。

テレビなんかのカラフルな音も楽しいんだけれど、
ちょっと疲れたりしていると、
そんな彩りについて行けなくなるときもしばしば…

モノクロな世界で、静かに落ち着いて
お絵描きロジックをする。
…最近はそんなことをしたりしているのだ。

このごろ私の精神状態は
絶不調！


アバレンゾ　オラァ


たぶん、何かオバケ的なやつが
私に取り憑いていて、
突如、私のことをイヤ〜なことを
思い出させるに違いない。


アバレンゾ　オラァ


いっそ記憶喪失になっちゃったら
だいぶ楽になるような気がする。


アバレンゾ　オラァ


どうか平穏なココロ安らかな日が
訪れますように…


どちらかというといい人でいたいタイプの私なんだけど、
頭の私とココロの私が本当によく
ぶつかるもんだから、
体力まで消耗されてるように思う。

でも、今日、今、この一人でいる時間、
私はココロの私を解放して、
ヒトリゴトを叫ぶ。


アバレンゾ　オラァ




…実際はやってないとみなさん思っているでしょ？

いえいえ、ささやかに叫んでます。

フクロウを描いたワケ…

昔大好きな本、『クジラがクジラになったワケ』
ってやつがあったので、
ちょっとそんな感じでタイトルを決めました。

あんまり意味はないのだ…

描いたワケは、基本似顔絵を描いているのだけれど、
お客さんで、
『リラックマ描けますか？』とか、
『スティッチ描けますか？』とか、
『自分で書いている小説のキャラ描けますか？』
みたいのがあって、これは、
『フクロウ描けますか？』
だったというワケ。


そんな私は、眠いので今日は眠ります。
おやすみなさい…グンナイ