昨日は日陰にずっといたんだけれど、
ちょっと熱中症気味になっちゃいましたヽ(;´Д｀)ノ


今日までバイトも休みなので、
ゆっくりしたいと思いつつ、
ごろごろとしている。




・・・というか、そんなに今元気じゃないのだ。
ここ最近の精神的な不安定さが、
今は私を下のほうに、底のほうに押し付けている。


本当に変な状態。


本当に全くなんでもないことが、
全く関係ないことが、
今までのひずみを広げていく。


発端はたぶん先先週末。
ブログを読んでくださっている方は、
私が先先週末ちょっと変だったことは
わかると思う。


結構傷ついていたみたいで、
引きずるというより、他を叩かれても、
その痛みがうずいて、血が噴出す感じ。


たぶんまた、落ち着いたら
跳ね上がろうとするんだろうけれど、
たぶん私はケガをした状態なのだと思う。


なんとなく落ち着かず、
落ち着いてもすぐにまた、
傷口が広がる。


もし、私がこの記事を読む第三者なら、
コロコロ変わりすぎて何なんだ？
って思うと思う。


でも、根本はたぶん一緒。
痛いんだけれどかさぶたができる。
で、走り出すとまた傷が開く。


私は一体いつまでこのことに
振り回され続けるんだろう・・・


ちょっとゆっくりすればいいじゃないか？
なんて思ったりもするけれど、
それでもかさぶたができたら
私はまた飛び上がるのだ。

帰ってきました！


今日は初の手話をされるお客さんが来まして、
わずかな手話とあとは私の口のカタチを
読み取ってもらって、やっぱりおしゃべりをしながら、
似顔絵を描かせていただきました(≡^∇^≡)

NHKのスピードの今井絵里子ちゃんの手話は
ちょこちょこ見ていたものの、
話せるほどな訳でもなく、
でもまあ、身振り手振り…


他にもちょこちょこお客さんに来ていただきまして、
何とか無事に帰ってきました。

寒いと眠たくなると言いますが、
暑さも、眠たくなることがわかりました！
あまりの暑さに、睡魔が襲ってきてまして、
眠いし暑いしおしり痛いし…

ということで、今回の絵はコチラ！

<a href="http://stat.ameba.jp/user_images/20110717/19/m-dasenka/7c/60/j/o0800056911355880751.jpg"><img src="http://stat.ameba.jp/user_images/20110717/19/m-dasenka/7c/60/j/t02200156_0800056911355880751.jpg" alt="$maro日記" border="0" /></a>


さて、それで、結構本気でこんなことをしつつ、
一体私は何をしたいのかは不明…

これもどうなのかなあと思いながら、
『今』は実際わかっていない状態。

でも一体私に何ができるのか、
何をするのがいいのか…
そろそろ、また少し考えてみたいなあと思っている。
流されず、惰性にならず、
私はどこまで進んで行けるのか…

今見たいに気持ちに少し余裕ができると、
その分、自分を少し追い込みたくなるのは、
どうなのかとは思うんだけれど、
でも実際、ここ止まりが嫌なのだ。


私、まだ進みたい。
もっと考えたい。


私はまだまだ途中なのだ。
本当にまだまだ。

今度こそ！明日7月17日（日）雨天中止
三条京阪前で似顔絵描きます！
12時くらいから17時まで

maroという人間に興味がある方、
しゃべりかけに来て下さい(≡^∇^≡)
明日はあらかじめ注文を受けている方がいるので、
ドタキャンはしません（笑）


似顔絵を描きに行くことは、
ものっすごく知らず知らずにパワーを食うらしい。
作業が疲れるとか、気を使うとか、
そういうんじゃない何かパワーが…

というのも、結構元気なときじゃないと、
『よしっ！行くぞ！』ってなれなかったりするから。
精神状態がしんどいときに、それでもがんばろうと思って
行ったはいいが、引き返してきたことは
前回だけじゃない。

そう、何度も言うけれど、
決して私は強くない。


だから、最近はバイトが
平日忙しかったりすることから、
月に1.2回しか似顔絵を描きに
行ってはいないんだけれど、
割と行くキッカケが、
お客さんからの注文だったりする。
『今度いついますか？』
なんてメールがたまーに来るんですが、
それで、『よし！今週末行くぞ！』
なんてなることは少なくないし、
今回もそう。そして、結局行った結果、
お客さんからエネルギーを吸い取って
帰って来ることができるのだ。


強くなりたい…
なんてこと昔思っていたけれど、
結構頑張ってみてぶつかってみて、挑戦してみて、
私はやっぱり変わらなかったので、
そうは思わなくなってきた。


強くなくていいや（笑）
しんどいときはしんどいのだ。


私はできるだけのことを
して行こうと思います。

『みんなのうた』

NHKのやつ。今までのみんなの歌を振り返る…
みたいな番組がつい数日前にやっていた。

みんなのうたって、本当にいろいろ種類あって、
決まった期間それがNHKで流される。


そして、各時代のアーティストが自己表現というか、
メッセージを込めてつくるんだそうだ。

普通の民放なんかのポップスの曲だと、
需要と供給、売れるものを出すんだって。
でも、みんなのうたは、少し違って、
たくさんの人に受け入れられる曲もあれば、
一部の人に絶大な支持をされるもの、
とにかくいろいろあるらしくて、
創り手としては、自分の伝えたいことを
需要に関わらず創り、エントリーし、
一定期間流される。

いろいろみなさんが知っている曲も
あると思うけれど、
最近では、子供に向けたものというより、
子供から大人まで…みたいなことがあるんだそうだ。

再婚したお母さんの曲だったり、
リストラされたお父さんの曲だったりというのもある。


私の絵はどちらかというと、
『みんなのうた』だなって
そのとき思った。
多くの人に支持されるために創るのではなくて、
本当の自分の自己満足のためでもなく、
私の目的は、ただ一人でもその絵が大好きだと感じてくれる、
そんなものを創りたいとずっと前から思っていた。


いろんな分野があって、いろんなカタチがある。
なんだかそれがおもしろい。
そして、そんないろいろなものが
あふれかえっているこの世の中で、
私はどれだけのことができるだろう…

でも、やるということは0ではない。
どれだけのものができるのかはわからないけれど、
何かが生まれている。

私は何か優しい、嬉しい、幸せな、
たくさんのたった一人の心を動かすものを
創っていきたいと思う。

たぶん私の足にバネがついている。


私は思いっきりジャンプする！
太陽に届くくらい！
そしてそのあと、
深い深い谷底に落ちていったりする。
ころんだりもする。
けど、またジャンプする。
そうすると、また空に近くなる。


きっとこのバネがなかったら、
足下もよく見えるし、
谷底に落ちたり、ころんだりはしないだろう。
平たんな道でゆっくり休むこともできるだろう。


でも、はね続け、
ころんで傷つき続け、
私はもっともっと高く飛べるようになろうとしている。


たまには君の手を引っぱって、この空高くまで
連れて行って上げるよ！


けれども、谷底に落ちてしまったときは、
どうか、手を差し伸べてほしいんだ。


ピョンピョンととび跳ねる割には
弱い私…


そんな私は今日も周りを振り回しつつ、
跳ね回っている。

安心して過ごすこと…


私にとってすごく大切だ。
お金がなかったり、
人間関係うまくいかなかったり、
何となくこの先に漠然とした不安を抱えたり…

本当によくあること。

ボーッと過ごしていたら、
それはそれで気にしないでいられるんだけれど、
なかなかそうもいかないので、
対処することにする。



1.まず、フワフワが安心のもとなので、
ネコと毛布は身近に置いておく。

2.そして世界の中心で愛を叫ぶ！
『私はあなたが好きです！』
これを言う相手は私の好きだと思えるすべての人。
もちろん、このブログを読んでいるあなたにも…

『あなただけが好き』ではなく、
『あなた達が好き』でもなく、
老若男女問わず、
『あなたが好き！』と、
たくさんの私の大好きな人に
1人1人の目を見て言いたい。
これは言っておくけれど、
義理じゃない。本命チョコだ。


私はそのエネルギーがとても好きだ！


3.そして、そんな人達からも
『maroちゃん大好き！』
をいただいて、
エネルギーを増幅させた私は、
ネコと毛布の側で眠る。



そして安心した私はゴロッと寝るのです。

フワフワとしている今。
私の意識が一点に集中し始めると電源が入ってしまう
私の壊れたスイッチ。


ON OFF ON OFF


私は素直に振り回されている。

原因のある結果は、
原因を振り返って見直せばいい。

でも、原因のない結果は
ただの『無』


でも私は普通に動き、食べ、働く。


ちょっと頭が痛いだけ。
一体いつまで続くのか…

でも、大丈夫でいることにも
疲れてしまった。


私は今0。


私は床に寝転び、
ネコのダ君と一緒に目を閉じる。
そんなことしかできません。

今までブログに過去のことを引っぱりだして
書くことがほとんどだったので、
今回は『今』の私。


今の私は、落ち着いている。
シャワーしたからサラサラしていて気持ちい。
私は結構ボーッとしているので、
そんなテンションで読んでほしい。


何かプロフにも『結構わかる』とか書いたけど、
『わかる自分』でいることに疲れてきたから、
『あんまり物事わかんない自分』って位置から
書こうかと思っている。
…結局あんまり変わらないかもしれないけど。


朝のブログ！
みなさんすごく嬉しい勘違いをしてくれている！
私がものすごく前向きで、
だけどもう一度１からやり直すぞ！
みたいな感じに受け取っていただいて…
完全なる私の文章力不足。

さっきからその説明を書いても書いても前向きで、
『私、がんばるわ！o(^▽^)o』って感じに見える…

何ていうか、例えば、ものすごく勉強してて、
そこそこ点数が良くて、
『自分てわかってるんだぞ。
こんな風に考えてるんだぞ。』
って周りに言っていると、
『点数を維持しないといけない！』
みたいな感覚になって、
しんどくなったから、
『オレ、あんまり勉強できないわ。』
って言う気楽な位置にポーンと落ちてみた。
そんな感じ。

なまじいろいろ経験していると思うと、
『私わかるねん！』って思いが、
だんだん『本当に？本当に？』
ってなってきて、ジワリジワリと
頭をしめつけていくから。


私はいいやつでも、
よく考えているやつでもない。

ちょくちょく、私は単純にKに思いを馳せる。
不運だっただけに、やるせない。
ありがとうとも思っている。
そして、他のやつが代わりに
死んじゃったら良かったのにぃ。
なんて自分勝手に思ってもいる。
他人の幸せなんか簡単によろこべるか！
簡単にいい感じに終わらせられるかってんだばーか。


そんな私、マロベエのように
無邪気に遊び、眠たくなり、
たまにイラつき、
悲しみ、でも、ボーッとしながら、
ちょっと幸せにもなる。


今は、水爆弾をなげたい（笑）
ちっちゃい風船に空気じゃなくて、
水が入っている。
ぼよんぼよんした水爆弾を
ポーンとなげて、
そして、地面に当たってくだけ散る。

やったことあるのは多分少なくとも私と同じか
年上の人だろう。

パシュッといって、なんかその感覚が気持ちいいのだ。
そんな気持ち。


私はプライドやコンプレックス、
いろんな肩書きやレッテル、
いろんな経験、名誉なんか、
ゴミ箱にぜーんぶポイッとして、
ちゃんと『ゴミ箱を空にする』にする。


そして、ゴロンとして寝転がってあくびをするのだ。

何だか大丈夫でいたかった自分がいて、
それでも、やっぱりそれを保つことができない自分もいる。
いい人でいたかったし、
いいところだけ見せたかった。
そんな中での葛藤というか…

いや、それほどのことではないのかもしれない。
気にしなかったらすぎていくこと。

それでも私は、今何もなかったことにしようとしている。


これは日記。だから、何かを求めているわけではないことを
言っておく。ちょっとワケも分からないことだろう。


私はずっと以前に書かせていただいたブログの
かいじゅう君を今押さえることが
できないでいる。

仕事場でのこと…かいじゅう君を何の気無しにつつかれたのだ。
もちろん相手はわかっちゃいない。
それでいい。
私は昨日おととい、2日間休んだ。
私は以前も一度そのせいで仕事を休んでいる。


そんな自分をコントロールすることのできない自分を
情けないと思いつつ、
その気持ちからの逃げ出しを測ることにする。


なにも仕事を辞めるわけじゃない。
何も変えるわけじゃない。


ただ、私はもう、
『ちゃんとした自分』じゃなく、
もとの『情けない自分』に…


0地点にダイブ！！

私はすべてを投げ出したくなるときがある。

実際投げ出したこともある。
結局また始めなくちゃいけないんだけれど。

本当にすべて。
以前の話で言えば、付き合っていた人であったり、
今やりかけていること、
やらなくちゃいけないこと、
考えなくちゃいけないこと…


これは全然堕落した私で、
何も自分の思いがあるわけでもなく、
無責任にも、疲れてしまって逃げ出すのだ。

そんなときみんながすごくイキイキして感じ、
私は床に突っ伏す。


私は頑張れない。