またまた久しぶりのブログ更新になるのだが、
いたって不調。。いつもこんなで申し訳ない…

今日は休み！まあ、ゆっくりはしていたんだけれど、
何だか気分がやっぱり落ち込み気味になっちゃって、
気分転換にUFOキャッチャーでもしてこようと思い、
欲しくもないクマを必死で取っていた。。そんな一日…

最近とにかく一人なのだ。まあ、ダ君はそばにいるんだけれどもね。
ここどんだけかは結構前向きっぽかったんだけれども、
やっぱり戻ってしまう。ただ、似顔絵描きに行ったことで、
ちょっとだけ元気をもらった気がするから、
やっぱり描き続けないといけないんだろうなあ。。

とにかく、がんばんなきゃ…がんばれないけど、
とりあえず明日を生きよう。。

27日28日と三条京阪の近くの橋のところで、似顔絵描きをさせていただきました！
正直お客さんより、話しかけてくる人、写真をとってくれる人
が多かったよいうに思います。そんなやりとりが結構楽しくて、
すごくやってよかったなと思いました！！
飲み物や食べ物を差し入れしてくれた方には、言葉にできないほど感謝しています！
あらためて、人もやさしさに触れられたなぁ、やさしい人もこの世の中いっぱいいるんだなぁと感じました。。この似顔絵描きを通しての交流みたいなものが、
私のやりたいことなのかもしれません。。

来週の日曜に英会話の試験もひかえていることもあったので、かたことではありましたが、結構外国の方とも話すことができたので、少し勉強にもなったし、単純に
楽しかったです！

とにかく寒い！！の一言だったので、暖かくさえなれば、何の気負いもなく
また街角で座り込みができるなあと思います。

ずっと落ちていて、何にもできずにいたので、まず第一歩。。
急がずあせらず少しずつ進んでいきたいです！

ずいぶん前のブログで、京都で似顔絵描きをしたいと
描いていたのですが、実行します！！
場所は言ってみないとはっきりわからないのですが、
露店仲間から三条大橋ならできるということを
聞いていたので、たぶん大丈夫かな？！

時間はお昼過ぎ位から夜…くらいまでいると思います。。
たまたま京都に行く用事があったことと、
時間ができそうなので、挑戦してみるので、
もしこのブログを見た方は、『まろちゃん！』と声をかけていただければ、
必ずふりかえります！！気軽に遊びにきてください！


そろそろ本気出してやんよ〜！！

ここ数日、昔の自分みたいに、とにかく描きたい物を
無印の再生紙のらくがき帳にとにかく落書きをしている。
誰に見せるでもないこの落書きは、どんどん増えている。
そのほとんどが人の表情なのだ。

というのも、私の気持ちに少しずつ整理がつきはじめて、
ちょっと余裕が出てきている…そんな気がするのだ。

まだ100％復活…というわけではないけれど、
立ち直れたらその方法を紹介する…と以前言っていたので、
紹介すると…理解者を見つけることなんだろうと思う。
どんなに自分を見つめていても、自分一人じゃやっぱり
難しいんだと思う。

…よくよく考えてみたら、私が何か物事を起こすときは
いつも第三者の助言や助けがあった。

今回一人で悩み続けたのだけれど、もうどうにもならなくなって、
どんどんいろんな人に愚痴りまくって、
それでも落ち続けていったんだけれども、
その誰かに共感してもらえると、
自分を肯定されたようで、またやっていけるかなって感じに
なった気がする。

やっぱり人間一人ですべてを解決できるほど
強くはないんだなあ。。

絵で気持ちは伝わるんだろうか…

どんだけぶりかでマジックを手に取った。
これは私にとっての、たぶん描きたくて
描いた絵なのだと思う。。

なんとなく追われて、描かなくちゃいけない
って言うのじゃなく描いた気がするんだ。。
似顔絵を描きに行くことを休んでいた私…
何となく中身の無い絵ばかり描き上がっちゃって、
私自身も、『とりあえずこれで文句無いだろう』
みたいなところで、落ち着いていたのだけれど、
それに魅力が無いことに気づいていた。

今、ものすごく休みを取って、傷ついたり、
落ち込んだり、とにかくスランプ状態だったのだけれど…

たまたま私の絵を見て、『愛情を感じる』
って言ってくれた人がいた。
絵に気持ちをのせたいという思いは前から
あったのだけれど、なんとなく限界を感じて、
どうしていいかわからなかったのだ。
でも、ちょっとでも伝わったことが嬉しかったし、
そういうものが私は作りたかったんだと思う。

次の出展のときは、展示する数は前よりきっと
少なくなっちゃうだろうけど、流れ作業じゃなく、
ちゃんと一つ一つを大切に作ってみたいと思う。。

そんな気持ちに気づかせてくれて『ありがとう！』なのだ。

やっと風邪も少し落ち着いてきたから、
ブログを書きたくなったので書こうと思う。
i''d like to write tha blog.

ま、英語はちょっと間違ってるかもしれないけれど…

変な話をしよう。
私は奇跡はあると思っている。

私の経歴は知ってる人は知っていると思うけれども、
かなり複雑なのだ。石川育ち、短大で秋田、
一回地元に戻って、京都へ旅立ち、
今は佐賀にいる。。引越しも多い分、
今までやった仕事も一桁ではない。そんなことをしていて、
私は思っていた。『どうせ何にもなんない…』
頑張って生きてはいたけれど、信じていれば叶う的なことは、
甘い考えだと思っていたし、実際何にも進んでいなかった。
結構そのときはそれで絶望していたのだ。

いろいろな経過で今佐賀にいる。

まず、家賃のかからない祖母の家。
京都に来たときには家族・職場の人からは
甘い甘いといわれ続けてきたけれど、
今、絵描きさんなのだ。
多分これは奇跡なのだ。
つまり、この世の中、信じてもいいのだ。

私は何になりたいかは漠然としてはっきりしていないが、
私が追い求めているものがそもそもそんなはっきりしないものなのだ。
方向だけはしっかりとる。
私はこれから起きる楽しい魔法みたいな奇跡が
また起きるに違いないと本気で思うし、
私の進みたい方向に進んだとき、そのとき
私は今度はどうなっているか、未知でワクワクしながら、
信じているのだ。

私は今、かなり甘い生活をしている。食べ物に困っていないし、
必要最低限の仕事をし、本当なら制作活動に当てなくちゃいけない時間も
今はうだうだと考える時間になってしまっている。
しかしながら、そんな私をも今は良しとしている。

ただひとつだけ…今私はいろんなことについて、数少ない友達たちを
しぼりだして、本当にいろんな人に相談している。
いろんな考え方を見ていると、自分だけでいると自分の価値観を基準に
してしまったりするけれども、そうじゃないこともいっぱいあったし、
いい機会といえばいい機会になっている気もするのだ。
そしてそんなときに、私に合った手の差し伸べ方をしてくれることが
どんなに貴重かも感じた。。
一言に相談に乗るとか、話を聞いてあげるというけれども、
やっぱり人対人。。本当に分かり合うことは難しいのだ。
ただ、今回思ったのは、それすら本当はどうでもいいことなんだということ。
大切なのは、分かり合いたいと思うことなのだと思う。
(結局私が一番してほしいのはそういうことだなって感じたんです)
人それぞれ…ではあるのかもしれないけれども、
そういう意思…みたいなものが、きっとものすごく大事なんだろうな。。
そんな気持ちの積み重ねが優しさでもあり、
きっと誰かを幸せにする方法でもあるんじゃないかなあ。。

最近よく考えている。感情的なことなんだけれど、
優しさってどんなことのことをいうのかなぁとか…
寂しさって持ってちゃいけないことなのかなぁとか…
強さってのはどんなことなのかなぁとか…
弱いことってだめなのかなぁとか…
自分がつらいとき、いったい何がしてほしいんだろうとか…

私の物作りは、割と感情から入ることが多いこともあって、
よく考えたりする。

『自分は優しさには自信がある』
なんて人がいたりするけれど、その人のその自信を持てる優しさって
そんなものなのかなぁって考えると、割と当たり障りのない優しさ…
って感じがする。その人を大事に守る優しさじゃなくて、
その人を傷つけないように、自分が傷つかないように、
痛くない言葉だけ使って話すだけの薄っぺらい優しさな気がする。
そういうのってメッキがはがれるっていうか、本当にピンチのとき
助けてあげようっていう勇気のいる場面では全然意味のなくて、
私はちゃんとした優しさを持ちたいなぁと思ったりする。

私がしんどいとき、いろんな人に相談したりしていたのだけれど、
そうしている中で、気がついたことがある。
ただ話して、愚痴ってすっきりしたい…という人もいると思う。
相談して、一緒に解決する方法を考えてもらう…人もいると思う。
でも、私はそういったことをしてもらっても、何も変わらない。
むしろイライラしたりしていた。まぁ、相談を持ちかける私が
そもそも悪いのだけれど…
で、思ったのが、私の場合、味方でいてほしいのだ。
良し悪しもこれからどうするかも、判断するのは結局自分。
別に肯定してほしいってわけじゃなく、その気持ちを一緒に
感じて、ただ、そばにいてほしいって感じなのだ。
ただ、気持ちを寄りかからせてほしいのだ。
気持ちをまっすぐ私のほうを向かせてほしいのだ。
きっと、自覚してようがいまいが、そんな風に私が思っているということは
それを求めている人もたくさんいるんじゃないかなぁ…

人にとっての優しさ、強さ、寂しさ、弱さなんてそれぞれの意味を持つ
のだけれど、それを人に直接聞いたとき、本当にさまざま…
でもそれを聞いたとき、自分にとってのそれを考えるよい機会であり、
それは、私じゃない誰かのピンチを救う手助けになるだろうと
信じている。そしてそれが、目に見えない力になって、
私が作る何かに宿って、それが誰かの支えになったら
うれしいなって思うんです。

もう３月入ってしばらくたつけれど、相変わらず私は落ちている。。
なかなか立ち直れていない。。たまーに人のブログなんかを見たりすると、
すごく楽しそうで、頑張っている。私は何もできてないなって感じたりもする。
ちょっと前までは、『できない』じゃなくて『やらない』だけだって
思って動いていた。でも、今が『できない』状況なんだと思う。
私を知る人はたぶん明るくしている私しか、
ほとんど知らないだろうから、想像もつかないに違いない。

本当は１月にガーンと落ちて以来、必死で何とか取り戻そうと…いや違う。
１２月から徐々に失速して、何とか取り戻そうとして
１月入って止まった感じだろうか。。焦りはなくなったけれど、
頑張れなくなったんだ。

…だから、すごくあがいていたけれど、ちょっと気持ち的に休むことにした。
きっとたまには絵も描くし、ブログも書くし、…けど、
『やらなきゃいけない！』て思うのをお休みする。
『できない』ってことを受け入れようと思う。

そして、それを経て、５月の京都のアートダイブでは、
去年と違う、少し成長した、そんな私で出展してみようと思うのだ！

さて、気がつけばもう３月…
私はやっと落ち着いている気がする。。
２月は活動的な活動はしていないし、
なんだかお菓子作りがしたくて、バレンタインを
理由にお菓子を作っていた、そんな一ヶ月だった。

ただ、気持ちの面から言うと、かなり頭を使ったように思うのだ。。

私はさみしかった。孤独な気がしていた。
それで結構もがいていた。
寂しいから助けてほしい…とはさすがに直で言ったりは
していないけれど、いろんな人に自分の話を聞いてもらったり
いろいろしていたのだ。

器の底に穴が開いていて、どれだけ水を満たしても
またどんどん漏れていって空になる…
そんな感じ。

どうしたら満たされるのか、どうしたらしんどくなくなるのか
そんなことをずっとずっと考えていた。
ずっとずっと注ぎ続けてもらう…ということは、望んでも
かなうことじゃなかった。。

そして気がついた結果は、そもそも無理なのだ。
しんどいのも変わらない。満たされないのも変わらない。
だから、望むだけ無駄。。
…だから、私が誰かの器にたくさんの水を注いで上げられる人に
なったらいいんじゃないか。。私が満たされようが満たされまいが、
私だけの問題なんだもんね。。

そんな慈愛心を　私は先月身に着けたのだった。